Gritar

Me puse a escribir y le volví a escuchar gritando. Le conozco del barrio, tiene unos 17 años, quizá alguno menos. Es gordo y lleva una melena parecida a la que Rule llevaba con esa edad... es un gordo con melena, lo cual es casi lo peor que uno puede ser en la vida.
Estaba en mi calle y no dejaba de gritar; le gritaba a su novia, una preciosa chica rubia que se quitaba y ponía los guantes bajo grandes lágrimas. El gordo le decía que se merecía todo lo que la pasaba, que todo se lo buscaba ella sola. Daba gritos como solamente puede darlos un chico gordo, lo sé porque yo los he dado. La gente se asomaba a la ventana para verlos, a ellos no les importaba porque cuando rompes te da igual que la gente te mire.
La pegó dos veces, una de ellas estuve a punto de gritarle. La chica no se inmutó. Él empezó a irse calle abajo, se paraba y se giraba para volver a insultarla, para decirla que se fuera a su casa, que no la quería ver ahí sentada. Era un chico gordo, que se estaba dando cuenta de lo que era y por eso se paraba a cada paso que daba, dándose cuenta que alguien como él no puede dejar a una rubia, que el mundo no se construye de esa manera. Yo no dejaba de pensar en que a cada paso que daba recordaba lo que era y en que probablemente nunca volvería a encontrar a nadie que le quisiera.
Finalmente el chico se marchó, esperé 5 minutos viendo a la chica llorar en la puerta de la iglesia. Tenía que estar muy sola para poder querer a alguien así. Sin embargo, el chico no volvió en todo ese tiempo, pensé que me había ganado, que no había sido capaz de descubrir su juego mental. Me senté a escribir pensando en si el tipo era un dios que había roto las leyes naturales o un inconsciente que se estaba enterrando.
Me puse a escribir y le volví a escuchar gritando. Me asomé a la ventana y el chico había retrocedido sobre sus pasos. Sentí que todo tiene un orden y que no será un chico gordo el que lo quebrante. Volvió a insultarla y a intentar pegarla, ella se defendió esta vez.
Se perdieron, ella camino de su casa y él fue siguiéndola detrás, con la cabeza agachada.

IPHONE by MAC

wel.. again... i notice 1 hightech handphone.erm... PDA phone? or smart Phone? a Mac Production.. it cost USD 599 for 8GB? gosh.. i believe that nearly RM3k in malaysia... but this phone not launch yet. i read there said June of 2007 .
let have a look.

another Phone that draw my attention. flat surface with touch screen.is multi touchscreen.



this what it look like when in standby mode and locked.



this is the menu look of the phone. it have a lot a nice feature inside. Music player, Movie player.
check the details from the site. is awsome.



http://www.apple.com/iphone

Mi amigo Ian

He ido a la Glorieta de Bilbao, al kiosko de prensa ese en el que venden películas procedentes de colecciones antiguas de los periódicos. Iba a ver si encontraba una película que ya no tenían. Decidí no gastarme el dinero en ninguna otra, pero al girarme vi el número de este mes de "Mojo", una revista británica de música. En la portada estaba mi amigo Ian, hace demasiado que no nos vemos.
Yo nací el mismo día en que Ian se suicidó. Supongo que no significa nada pero a veces me gusta creer que sí, de hecho en el prólogo de "Demonios y cervezas" he escrito algo sobre eso, os lo voy a enseñar; será lo único que enseñe del libro hasta que lo acabe.

Ian Curtis no fue el único que intentó ahorcarse el 18 de Mayo de 1980; solamente fue el único que lo consiguió. Aquel día, mientras los pies de Ian se separaban del suelo y mientras se convulsionaban sobre un vinilo de Iggy Pop, yo me daba la vuelta en el interior del útero, me enrollaba el cordón umbilical al cuello y decidía que no quería nacer. Alguien, en algún lugar del hospital, se dio cuenta de aquello y decidió pronunciar las palabras “asfixia” y “cesárea” y, con ello, también decidió joderlo todo.
Un segundo después de que Ian muriera y un segundo antes de que me quitaran el cordón del cuello, nos cruzamos en algún lugar. Flotábamos en el cielo e íbamos en direcciones contrarias, él estaba morado y yo iba cubierto de sangre, nos sonreímos y nos tocamos las puntas de los dedos. Ian me miró y me dijo “Nunca conseguirás que te crean”.
Si piensan hacer caso a Ian, lo mejor es que cierren ya este libro.

Ya sé lo que me pasa

Estuve pensando en cosas que no eran. Pensé que iba a morirme y le busqué demasiadas razones estúpidas. Hoy he entendido que todo lo que me pasa es que la eternidad me ha contagiado y que ella es la que destruye mi cuerpo.
Era de noche, había estado sin fuerzas durante todo el día, quedándome dormido a todas horas. Era de noche y ya no tenía sueño y sentía todas las fuerzas del mundo. Incluso tenía hambre.
Me levanto por las mañanas y pienso que ya estoy bien, desayuno y salgo a la calle. La luz del sol me roba las fuerzas y termino por vomitar el desayuno. He tardado en comprender que no es digno alimento para el cuerpo de un eterno.
Entonces pasan las horas en que siento que me voy a morir y llega la noche y las fuerzas y la sed, la maldita sed que no me deja dormir. Y así un día y otro día hasta que hoy he entendido que no es nada de lo que creía que me pasaba, es algo todavía mejor.

Villancico de The Killers

Sigo jodido. Mientras me meto en la cama os dejo una recomendación musical: "A Great Big Sled", el villancico que han grabado The Killers junto a Toni Halliday. Solamente puede comprarse a través de iTunes ya que pertenece a la campaña benéfica RED. Su precio son 0'99 euros, como todas las canciones de iTunes.

A Great Big Sled

Watching the game...

Quería sentarme a escribir sobre mi barrio y sobre algo que venía pensando sobre él mientras regresaba a casa, lamentablemente mi estado de salud está tan deplorable que me cuesta pensar con claridad.
Estoy tumbado en el sofá, viendo el partido del Madrid, pensando que Higuaín es uno de los mejores fichajes en tiempos y en lo injusto que Capello está siendo con Beckham. Me cuesta moverme e ir al baño es una tarea que llevo posponiendo desde hace un par de horas. Quiero pensar que mi debilidad actual es fruto del stress y de todo el trabajo que tengo por delante (y de otras cosas que tengo por delante y que no necesariamente rozan la palabra “trabajo”), pero me aterra pensar que no sea así. Llevo en este estado, con algún que otro altibajo, desde el 31 de Diciembre, fecha en la que terminé una versión de esa peli que muchos sabéis que estoy co-escribiendo y sobre la que, de momento, tengo que ser cauto a la hora de hablar.
Nunca he tenido una enfermedad grave a pesar de la vida que llevo . Sin embargo ahora no puedo dejar de pensar en eso, ¿y si se hubiese cumplido uno de esos oscuros vaticinios que todo el mundo me hace del estilo “tienes que comer más o acabarás con anemia” “tienes que dejar de fumar, un amigo fumaba tanto como tú y ahora duerme en una caja de pino” o “tienes que dormir o... ponga-usted-aquí-su-enfermedad-favorita”. ¿No sería gracioso que ahora que iba a dejar el tabaco y a aprovechar la mudanza para inaugurar una vida sana y saludable, fuese a caer enfermo de gravedad?. Algo me dice que no será así pero como todo en mi vida siempre ha sido asquerosamente cínico no puedo quitármelo de la cabeza.

Te echo de menos

Hoy podría sentarme a hablar de muchas cosas: de la manifestación a la que he ido a decir “en mi nombre, sí”, de la gente que he conocido hoy o del ciclo de Mario Bava que me estoy metiendo entre pecho y espalda todas las noches. Sin embargo, hoy no puedo hablar de ninguna de esas cosas porque voy a hacerlo de la más importante de todas; hoy me he tumbado en el suelo y he hablado durante casi una hora con mi hermana.
Hacía tiempo que no ocurría y lo echaba de menos casi tanto como la echo de menos a ella. Es la chica de la foto, ¿verdad que es encantadora?... Realmente no nos une ningún parentesco (gracias a dios para ella). Nos conocimos hace mucho tiempo en algún lugar al que no pertenecíamos ninguno y quizá por eso decidimos pertenecernos el uno al otro. Últimamente habíamos perdido el contacto, ella ha vivido en demasiados lugares lejanos y yo me he perdido mucho en la maraña de papeles que inunda mi cuarto, a pesar de todo siempre he sabido que cuanto más lejos vivía ella y cuando más me perdía yo, peor era mi vida porque me faltaba un lugar al que pertenecer.
Una vez escribí un gilipollez que ganó un premio literario y que dió origen a otra gilipollez que a su vez está sirviendo para que ahora esté escribiendo una todavía mayor, en ella el protagonista decía que acababa de hablar con su hermana y que estaba alegre por que ella acababa de escalar una montaña. Supongo que ninguno lo entenderéis, pero eso es, en definitiva, lo mejor de ella.
Por eso dejo su foto hoy, para que me perdone todas las veces que no puedo verla y para pedirla que volvamos a tumbarnos en las alfombras y a llamarnos. No quiero volver a vivir sin escuchar las historias de las montañas que ella escala sin darse cuenta.
Por cierto, no voy a contar la historia de cómo nos conocimos pero diré que ella llevaba un libro de Ray Loriga... ¿otro guionista con Ray-Ban?